Лекторий для родителей «Наказывать или не наказывать?»

Автор Мочалова Елена Андреевна
Уважаемые родители! Я рада видеть вас на нашем занятии. Сегодня я хочу предложить вам обсудить следующий вопрос «Наказывать или не наказывать?». Рано или поздно вопрос «Наказывать или не наказывать ребенка?» возникает у всех родителей. И ответ каждый находит для себя самостоятельно. Вот только от этого выбора зависит многое. Уважаемые родители, помните: поспешность или излишняя требовательность может нанести ребенку огромную травму. Ведь ребенок по своей природе добр. Больше того – дети мудры, справедливы, доброжелательны. Откуда же у них берется ложь, воровство, хулиганство, непослушание? Все очень просто. Исходит это от принуждений и наказаний. Принуждая и наказывая ребенка родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью. Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребенка. Оно накапливается. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребенок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребенком». И тогда и взрослый, и ребенок, попадают в «заколдованный круг». Вот как это получается: взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание); эти меры вызывают в ребенке негативные эмоции и сопротивление; взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим; у ребенка нарастают чувства обиды и ненависти; на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение; давление и наказания «Воспитателя» усиливаются еще больше, «круг» замыкается. Итог – ребенок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными. Каков же выход? Единственный выход это - снятие давления на ребенка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро. Что может способствовать бесконфликтному общению с ребенком? Этому могут способствовать правила. Правила о правилах (По материалам книг Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться ребенком. Так?») Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни ребенка. Правил не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. * Правила должны быть согласованы взрослыми между собой. * Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее
дружественно разъяснительным, чем повелительным. * Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. * Очень важным как в межличностном общении, так и в воспитательном процессе является последовательность действий. Всегда контролируйте свои высказывания и помните, что если пообещали что-либо ребенку – необходимо сдержать свое слово. НО! Если вы все-таки решили наказать ребенка, помните: Нельзя пропускать или надолго откладывать сообщение о нарушенном правиле. Оно должно следовать сразу за нарушением, за грубым и невежливым поведением. При этом не имеет значение возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше. * Нельзя делать наказание чрезмерным. Это не «акт возмездия». * Нельзя наказанием унижать ребенка. Это значит, что наказание не должно сопровождаться грубым тоном, недоброжелательной критикой или обзыванием. * Совершенно НЕДОПУСТИМЫ физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности. * Важно помнить, что смысл наказания – сообщить серьезность и непререкаемость установленных правил. Поэтому надо реагировать на их нарушение, по возможности не пропуская. Нужно объяснять ребенку (по возможности кратко) смысл недовольства взрослого и сказать, что конкретно от него ждут. Наказание нужно назначать в относительно спокойном доброжелательном тоне. И всегда надо помнить о том, что главная воспитательная сила взрослого – в его авторитете, а последний достигается правильным образом жизни, умением грамотно и бесконфликтно общаться, заботой о развитии собственной личности. Уважаемые родители, предлагаю Вам прослушать текст и обсудить его.
Текст для коллективного обсуждения.
Е.Агашкова «Ремень по наследству» Эта история трёх поколений. Мать жестоко избивала свою дочь. Дочь, когда выросла, пальцем не тронула своего ребенка. Казалось бы, всё хорошо, но. . . Очень много писем о жестокости родителей, о том, что жестокость порождает жестокость, я с этим согласна, и считаю, что надо добраться до первопричин. Хочу поделиться случаем из своего детства. Когда началась война, я уже была без отца, разошлись отец с матерью, когда мне было три года… Неудачи в личной жизни, война, лишения – всё это сказалось на состоянии моей матери, вызывало у нее раздражение даже против единственной маленькой дочери… Первый случай побоев я помню, когда мне исполнилось 4 года. Недосмотрела воспитательница детского сада, заговорилась с подружкой, а с меня сняли красивое плюшевое пальто в тот момент, когда мы гуляли по саду. Велико было горе матери, когда в субботу она пришла брать меня домой, а я без пальто зимой, в военные годы когда ничего нельзя было купить, достать, когда детские пальто стоили очень дорого. Всю дорогу домой она шла, и била меня, раза два её останавливали работники милиции, грозились отнять ребенка. Пришли домой, она меня не пустила, так я и уснула у порога дома, как щенок. Помню далее, била меня уже в школьные годы за все: за то, что не вымыла посуду к её приходу домой, за то, что не подмел пол. Била особенно жестоко, каждый раз выдумывая приемы, то мокрым полотенцем, то проволокой, то ставила коленками на горох… Помню, в 4 классе рассмеялась на уроке, кто-то меня рассмешил, а я не могла остановиться. Так учительница вызвала мать, которая тут же, при всех в школе стала бить меня, как попало, с такой злостью, что учителя стали отнимать меня у нее. После этого она ни разу в школу не приходила, учителя ее вызывать боялись, да и не за что было, училась я хорошо.
Била она меня однажды за разбитый графин уже в 5 классе, а мне обидно было не за то, что бьёт, я считала, что заслужила, а за то, что я целый день до её прихода стояла на коленях перед иконой и молилась, чтобы не била (кто-то из подруг посоветовал), потом со злости на бога я спрятала икону так, что ее и мать не могла найти. Однажды, начитавшись про героизм, про пытки, казни, про партизан, я решила не плакать, если будет бить, а вообразить себя партизанкой на пытках и терпеть. Бьёт она меня очередной раз, сильно бьёт, зажав между колен, а я молчу, она бьёт, а я молчу, страшно ей стало, что она с ребенком сделала, почему молчит, почему не кричит? Посмотрела она мне в глаза, погладила и горько заплакала, дала мне денег на кино и попросила, что если она когда-нибудь еще начнет бить, чтобы я бежала. Пришел такой случай, я и побежала, а она догнала меня на улице, добавила еще и за то, что позорилась, бежала по улице. Конец всем этим избиением все же пришел, когда мне исполнилось 16 лет, я не вытерпела, считала себя уже не девочкой, а самостоятельной девушкой, скрутила ей руки и повалила на кровать. Это был взрыв, она остолбенела, ничего не понимая, что случилось. Её послушная, забитая, худенькая, маленькая дочка подняла на нее руки, как же так? После этого она меня не тронула ни разу, мы с ней стали как подруги, дружили всю жизнь до последнего ее дня. Я свою дочку вырастила, ни разу не тронув, только иногда говорила ей: «И тебе, Танюшенька, не стыдно?». Этого было достаточно, чтобы Танюшенька разревевшись, сама себя ставила в темный угол, сама себя наказывала на неопределенный срок, сама себя освобождала из угла. Сейчас Таня сама уже мама, воспитывает дочку и сына, и я поражаюсь, когда она их бьёт за шалости, откуда эта озлобленность? Я ведь ни разу ее не била. Неужели от бабушки? Может быть, от всяких неприятностей на работе, дома? Но все-таки никак не пойму, почему у меня дочка такая злая с детьми? Вопросы для коллективного обсуждения: 1. Нужно ли наказывать ребенка? Как? 2. Оправдывают ли себя физические меры наказания? Спасибо всем за участие!