Конспект

родительского собрания в 4 классе.

На тему: «Как воспитать ученика».

Город Якутск


Цели:
- рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей; - дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребёнка.
1.

Организационная часть.
Объявление темы и причины, побудившей провести родительское собрание.
2.

Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».
Учитель предлагает родителям продолжить фразу: «Воспитание – это …». Если есть желающие продолжить, то сначала слово предоставляется им, если нет – учитель подходит к любому из участников собрания и предлагает ему продолжить фразу путём передачи какого-либо предмета. После высказываний родителей учитель предлагает высказывания знамени- тых педагогов и мыслителей. Воспитание – это постоянное, не разовое, привитие каких-то навыков тому, кого вос- питывают. Воспитание – это процесс. Воспитание чаще всего направлено на ребенка, домашнее животное, бывает, что на мужа. Но чаще всего воспитываем мы все-таки детей. День за днем, шаг за шагом, дома и в школе ребенку разными путями прививаются различные знания, навыки и умения. Иногда воспитание человека происходит до зрелого возраста. Воспитание - это человеческие действия, направленные на другого человека с целью объяснить ему смысл жизни и как в ней нужно действовать. Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к активному участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социо- культурными нормативными моделями. По определению академика И. П. Павлова, воспитание - это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популя- ции. Воспитание человека составляет помимо прочего предмет педагогики как науки. 3
. Сообщение «Виды воспитания».
По содержанию воспитания человека выделяются следующие виды воспитания: умственное трудовое физическое нравственное эстетическое правовое половое экономическое экологическое По институциональному признаку выделяются следующие виды воспитания: семейное религиозное
социальное асоциальное коррекционное По доминирующим принципам и стилю отношений выделяются следующие виды воспитания: авторитарное свободное демократическое В силу значительной широты охвата понятия в целом, в российской педагогике вы- деляется такое понятие, как социальное воспитание — «целенаправленное создание условий (материальных, духовных, организационных) для развития человека. Кате- гория воспитания — одна из основных в педагогике. Исторически сложились раз- личные подходы к рассмотрению этой категории. Характеризуя объем понятия, мно- гие исследователи выделяют воспитание в широком, социальном смысле, включая в него воздействие на личность общества в целом (то есть, отождествляя воспитание с социализацией), и воспитание в узком смысле — как целенаправленную деятель- ность, призванную формировать у детей систему качеств личности, взглядов и на- блюдений»
Дефекты воспитания.
Дефекты воспитания являются своеобразным «браком» процесса воспитания, когда в силу тех или иных причин у особи не вырабатываются некоторые из этологиче- ских стереотипов или же, соответственно, не усваиваются определенные адаптивные нормы. Дефекты воспитания могут быть относительно безвредными, но могут и представлять существенную опасность, как для самой особи, так и для ее окружения и среды обитания. Причинами возникновения дефектов воспитания могут быть по отдельности или в совокупности следующие факторы: - расстройства здоровья индивида (особи) - особенности среды, в том числе социальной наследование дефектов воспитания - дефицит ресурсов - издержки технологии и методологии воспитания. Наличие дефектов воспитания может быть причиной проявления в дальнейшем у индивида различных форм поведения. Одновременно с этим механизм формирова- ния дефектов воспитания в природе является своеобразным фильтром, действую- щим в рамках естественного отбора и предотвращающим устойчивое воспроизведе- ние определенных патологий (не обязательно поведенческих) в потомстве.
Дети джунглей.
Отсутствие должного воспитания приводит к задержке умственного развития, иска- жению формирования социально-необходимых для жизни в человеческом обществе ролей. Известны случаи, когда дети воспитывались животными, и даже выживали в слож- ных условиях дикой природы при поддержке диких зверей. Помимо нескольких де-
тей — волков, известен мальчик-антилопа. Такие дети, даже будучи перенесенными в человеческое общество, практически не поддаются полноценной адаптации. Известен также случай одного мужчины, который воспитывался в тюремных усло- виях, был лишён полноценного воспитания и потому совершенно не понимал окру- жающего мира.
4. Сообщение «Роль, предопределяемая для ребёнка взрослыми».
Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми глав- ным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребёнку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!». Нередко в семье ребёнок исполняет роль, предопределённую для него взрослым. Условно выделяют следующие роли детей в семье: 1) «кумир семьи»; 2) «сокровище»; 3) «паинька»; 4) «болезненный ребёнок»; 5) «ужасный ребёнок», «мучитель»; 6) «козёл отпущения»; 7) «золушка» и т.д. Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребёнок ни вёл себя, он вы- зывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. Иногда ребёнок выполняет другую роль – « маминого, папиного, бабушкиного и т. д. сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим - то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребёнку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчётливо при этом осо- знавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего – то любимца, навязываемая ребёнку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребёнком против папы. Всё это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответ- ственности родителей. Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетво- ряя, таким образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитыва- ют у него лицемерие и изворотливость. В некоторых семьях ребёнок исполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут в первую очередь соблюде- ния приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребёнок, образцо- вый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противо- правные поступки.
Часто, навязывая ребёнку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завы- шенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребёнка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, не- состоятельность. Таким образом, когда ребёнок « слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания. Возможна роль «болезненного ребёнка». Конечно, есть немало детей, здоро- вье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребёнок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми детьми, однако кто–то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных того же отношения к нему. Видимо, взрослым не удаётся или не хочется ломать сложившийся стереотип их вза- имоотношений с ребёнком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли называем позитивными. Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низ- кая ценность ребёнка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребёнка». Ребёнок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряжённые си- туации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишён чувства долга и даже злонаме- рен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и нака- заниями. Поскольку уже часто это не эффективно, ребёнок кажется взрослым ещё более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя». Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представ- ляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребёнка. Кое-кто из старших использует такого рода обви- нения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребёнке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого–либо из членов семьи – ска- жем, бабушку либо отца ребёнка, - ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребёнку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его от семьи. Например: в семье есть ребёнок от первого брака; рождается новый – на нём концен- трируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внима- ния. Старший ребёнок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чув- ства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стре- мится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребёнка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию. Такой ребёнок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрос- лые разряжают на нём свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребёнок при таком обращении с ним может из «ужасного» превра- тится в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое своё высказывание и любой поступок. Такому ребёнку нередко приходится исполнять ещё одну роль –
«путающийся под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение. Психику ребёнка ранит и деформирует необходимость использовать в семье какую – либо из описанных ролей. Может ли ребёнок стать послушным, если к нему так относятся? Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хоро- шему») поведению ребёнка подталкивали не страх и не желание перед кем – либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребёнка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вме- сто её укоров, на которые рассчитывают родители, ребёнок в этой ситуации чувству- ет лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной вы - ходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребёнка». В других же случа- ях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребёнок рано приучается хит- рить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддерж- ку у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т.д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца». И, наконец, ещё одна аномальная детская роль (впрочем, в современных се- мьях она встречается всё реже) – роль «золушки». Из ребёнка откровенно делают прислугу в доме, а всё лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благо - получно, как в известной сказке Ш. Перро. Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врождённые психические аномалии ребёнка. В нормальной семье ребёнку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребёнок со- вершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его вос- принимают как «ужасного ребёнка», наказывают. Стараясь вернуть расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребёнка, кото- рый бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причи- ны примерного поведения понятны взрослым, ребёнок с лёгкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни в одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а само- му ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучи- телем», и «путающимся под ногами», но всё это мимолётно; спустя пару часов он опять «кумир семьи». Кем ребёнок почти никогда не бывает в нормальной жизни, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в « трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника бе- седы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика! Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня по- ручить мытьё посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребёнок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общ-
ности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за своё участие в жизни семьи.
5. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все

когда-нибудь совершали».
Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определённых ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребён- ка ставит её в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках.
Педагогическая задача №1
Почему дети так часто спорят по любому поводу? Да они просто не слышат, что им говорят взрослые. В таких случаях многие используют своеобразную козырную кар- ту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя».
Ответ.
Обещание больше не любить своего ребенка – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не выполняется. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка.
Лучше скажите: «Я тебя

люблю, но твое поведение не одобряю»

Педагогическая задача №2
Зачем спорить, искать аргументы, что-то доказывать малышу? Ребенок должен сам научиться решать свои проблемы. Пусть он скорее станет самостоятельным, а вас оставит в покое!
Ответ.
Никогда не надо показывать ребенку, что вам все равно, чем он занят. Вместо показного безразличия постарайтесь наладить с ребенком дружеские отношения, даже если вас не устраивает его поведение.
Скажите: «Я с тобой не согласен, но

хочу помочь тебе, потому что люблю. Я всегда могу тебе что-то посоветовать!»

Педагогическая задача №3
Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет.
Ответ.
Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут на шею. Убе- ждение лучше строгости. Дети должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Строгое воспитание, непонятные ребенку принципы, похожи на дрессировку. Ска- жите при необходимости: «Ты сейчас делаешь, как я скажу, а вечером мы спокойно все обсудим».
Педагогическая задача №4
Детство – короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным! Не нужно нраво- учений! Так прекрасно угадывать и исполнять любое желание ребенка! Мы готовы все сделать для нашего ребенка. Дети всегда должны получать самое лучшее!
Ответ.
Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Ребенок, за которого все делают родители, чувствует себя совершенно беспомощным и одиноким.

Скажите: «Попробуй сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольстви-

ем помогу!»

Педагогическая задача №5
Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас как настоящий взрослый! С ним можно обсуждать любые проблемы и любые темы!
Ответ.
Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того, чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Педагогическая задача №6
Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побало- вать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать. Словом, будь у нас
От-

вет.
«Любовь не купить за деньги» – звучит банально, но это так. Вы не должны чув- ствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. Любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для ребенка намного важнее содержимого вашего кошелька. Совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый – самый». Больше денег, мы были бы лучши- ми родителями!
Педагогическая задача №7
Многие родители мечтали в детстве заниматься музыкой, игрой в теннис, конным спортом, но у них не было такой возможности. Теперь задача мам и пап дать детям лучшее образование! Неважно, что дети этого не хотят!
Ответ.
Дети не всегда оценивают усилия родителей. Часто будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка зани- маться, скажем, музыкой. Маленький ребенок будет слушаться, но повзрослев, на- чнет выражать свой протест. Спросите у ребенка, что ему больше нравится делать. Может плавать?
Педагогическая задача №8
Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести к пробле- мам в сексуальной ориентации в дальнейшем. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более важные и серьезные вещи.
Ответ.
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя лю- бимыми и придает уверенности в своих силах. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.
Педагогическая задача №9
Неприятности на работе, плохие отношения в семье. Как часто взрослые «выпус- кают пар» на ребенка. Многие считают, что в этом нет ничего страшного. Достаточ- но потом приласкать ребенка. Достаточно потом купить желанную игрушку и все бу- дет в порядке.
Ответ.
Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение.
Скажите: «Даже когда у меня хорошее

настроение, тебе не будет позволено делать все, что захочешь. А если у меня

плохое настроение – будь ко мне снисходителен!»

Педагогическая задача №10

Многие взрослые очень загружены на работе. Дети должны сами понимать, что у ро- дителей просто нет времени поиграть и почитать с ними. Родители итак много дела- ют для своих детей: отводят детей в сад и школу, готовят для них, покупают все, что нужно детям, стирают для них…
Ответ.
Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать родственные души среди других. Найдите время пого- ворить с ребенком, почитать ему, что-то обсудить.
6. Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского со-

брания в форме памятки для родителей.
Памятки раздаются родителям.
Памятка – советы родителям
 Никогда не говорите ребёнку, что не будете его любить.  Не будьте безразличными.  В воспитании не должно быть слишком много строгости.  Не балуйте детей.  Не навязывайте своему ребёнку какую-то определённую роль.  Хорошее воспитание не зависит от количества денег.  Не стройте «наполеоновские» планы.  Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.  Воспитание и общение с ребёнком не должно зависеть от вашего настрое- ния.  Уделяйте время своему ребёнку каждый день, будьте открыты для общения с ребёнком.
Афоризмы и цитаты по теме «Воспитание»
 Кто не может взять лаской, тот не сможет взять строгостью. - А. Чехов  Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъяв- ляет требования к другим. – Конфуций  Лишившись по какой-то причине своего превосходства над детьми, мы по той же причине уже не можем обрести его вновь. - Ж. Лабрюйер  Человек может стать человеком только путем воспитания. Он - то, что де- лает из него воспитание. - И. Кант  Воспитание - это учебный процесс, в начале которого ребенка учат гово- рить, а в конце - молчать. - Л. Левинсон  Если в человеке естество затмит воспитанность, получится дикарь, а если воспитанность затмит естество, получится знаток писаний. Лишь тот, в ком естество и воспитанность пребывают в равновесии, может считаться достойным человеком. - Конфуций

Список литературы
Мишель Борба. « Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться М.: «Диалектика», 2006. Ушинский К. Д. Человек как предмет воспитания. Т. 1-2, М., 1868-69. Журавлев В. И. Педагогика в системе наук о человеке. М., 1990. Маликова Л. И. Воспитание в современной школе. М., 1999. Шевченко Л. Л. Этические альтернативы. М., 2002. Лоренц К. Агрессия. М., изд. группа «Прогресс», 1999. Лоренц К. Оборотная сторона зеркала. М., изд-во "Республика", 1998 Краевский В. В. Педагогика между философией и психологией. // Журнал «Педа- гогика» — 1994.- № 6. Луков Вал. А. Парадигмы воспитания // Знание. Понимание. Умение. — 2005. — № 3. — С. 139-151.