Запреты и установки
В формировании жизненного сценария будущего взрослого очень важны те вербальные и невербальные, явные и скрытые указания и запреты, которые мы непрерывно транслируем ему в детстве. Практически все наши реакции, слова, взгляды, действия, жесты, мимика, являются для ребенка очень важными знаками, согласно которым он себя ведет и строит отношения. Иногда это косвенная информация, которую он слышит, когда родители говорят кому-то другому: « Он такой лентяй», или «Добивается всего только нытьем». Это сигналы для ребенка, каким он должен быть. И он действительно становится таким, каким он является в глазах родителей. В первые 5-7 лет своей жизни ребенок достаточно ясно усваивает неосознаваемые родителями установки-запреты или установки-предписания. В общем эти установки определяются невербальными и вербальными сигналами, то есть поведением, жестами, взглядами и словами: «Не будь таким-то…», « Делай то-то…» ит.п. В дальнейшем вся жизнь человека протекает по сценарию, определенному этими установками. Психологи различных школ и направлений создали несколько разновидностей классификаций этих установок.
Наиболее распространенные из них

1.Запрет на существование. «Не живи. Не будь».
Один из наиболее страшных запретов. Часто наследуется, то есть передается из поколения в поколение. Этот запрет дает понять ребенку насколько само его присутствие на этом свете тяжело для его родителей. Причина всех неудач, тяжелой жизни семьи - это ребенок. Бывает, что родители в гневе говорят: «Что ты за наказание такое!» В более мягком варианте такое послание предается, как сожаление о несбывшихся мечтах: «Если б не беременность, я бы закончила институт. Ребенок, слыша такие слова, думает, что мать действительно жалеет о его существовании и чувствует себя виноватым. У такого ребенка, а позднее у взрослого появляются мысли о своей ненужности, бесполезности, о том, что его не любят. Одним из вариантов преодоления таких мыслей, отравляющих жизнь, является посвящение себя другим людям, их интересам и желаниям. Тогда в отсутствии лица, которому он нужен, человек готов умереть, поскольку его собственная жизнь теряет всякий смысл. Крайние варианты такого запрета – жестокость и грубое отношение к своим детям.
2.Запрет на индивидуально бытие. «Не будь самим собой».
Этот запрет транслируют родители, постоянно, явно или завуалировано недовольные тем, какой у них ребенок. Так бывает. Когда ждали ребенка одного пола, а родился другого. «если бы ты была мальчишкой, мы бы ходили с тобой на рыбалку!», или «Я так мечтала завязывать бантики!». Также этот запрет может проявляться в недовольстве родителей определенными качествами или чертами характера своего ребенка. Например, «Я никогда не был таким медлительным!». Ребенок может стать ответственным в случае недовольства кем-то из родителей: «ты весь в папочку, такой же упрямый!». Ребенок быстро улавливает требуемый образец поведения и воспроизводит его, подтверждая сказанное. Такой ребенок будет иметь заниженную самооценку. Став взрослыми люди с такими запретами обычно не удовлетворены многими аспектами своей жизни: внешностью, полом, физическими данными.

3. Запрет на появление чувств. «Не плач, не грусти, не злись…»


Любые чувства признак слабости. Выражать открыто свои чувства неприлично: «Мальчики не плачут!». В некоторых семьях запрещено проявлять, и тем более показывать, любые чувства, в других – только определенные. Часто в основе этого лежит семейная легенда. «В нашей семье все мужчины очень сдержаны, немногословны». Такие родители сами плохо ориентируются в своих чувствах и не умеют их выражать, ни хорошие, ни плохие. Часто бывает так, что родители подменяют чувства и ощущения ребенка своими, побуждая его действовать вопреки его желаниям. «Иди оденься, уже холодно!», «Поешь, ты ведь уже голодный!», «Ты устал, иди поспи!». У взрослых с такими запретами наблюдается непонимание не только своих чувств и ощущений, но и возникают проблемы во взаимоотношениях с другими людьми.
4. Запрет на взросление. «Не расти, будь маленьким».


Такая установка закладывается в том случае, если смысл жизни родители видят в том, чтобы возиться с ребенком, играть в него, как в живую куклу, умиляться, быть для него всем. Такое бывает иногда в случае поздно рожденного ребенка. Иногда такую программу закладывают бабушки и дедушки, на чье попечение отдается ребенок. Таким людям тяжело входить в социум, часто они капризны и избалованны, не умеют брать на себя ответственность, поскольку привыкли, что за них все решали другие.
5. Запрет на близость. «Не люби никого, не сближайся ни с кем».
Этот запрет формируется слишком занятыми, постоянно отсутствующими, эмоционально холодными родителями. Такой же запрет возникает в случае смерти родителей или конфликтного, осложненного развода, а также когда кто-то из родителей бросает ребенка и общение прерывается или затруднено. Если ребенок постоянно, пытаясь общаться, получает отказ или негативное отношение, у него формируется установка: «Чтобы избежать боли, надо не сближаться». Так как с родителями мы получаем первый опыт любви, очень важно каков он будет. Не получая ответа, ребенок обучается не испытывать чувства любви, отрицать ее. Для такого взрослого отношения в паре сводятся к чисто физическим ощущениям, а брак – к обслуживанию потребностей совместного проживания. Люди с запертом на близость – духовно и эмоционально нищие, и такой дефект психики очень трудно устраним.
6. Запрет на мысли. «Не думай. Не умничай».
Данная установка продуцируется родителями, которые считают своего ребенка глупым, несообразительным, не способным самостоятельно размышлять. Иногда за этим кроется их собственная интеллектуальная несостоятельность: «Умнее отца хочешь быть!?». Или родители возмущены тем, что ребенок думает иначе, не так, как они. В такой ситуации родители игнорируют познавательную активность ребенка, не отвечают на его вопросы, смеются над ним: « Маленький еще, чтоб такие вопросы задавать!», «Подрастешь – узнаешь!». Если же ребенок делится с ними какими-то рассуждениями и выводами, он может услышать насмешки: «Ну, ты и умник!». После такого отношения ребенок вовсе перестанет делиться своими размышлениями, т.к. каждый раз будет бояться столкнуться с непониманием и осмеянием. Таким образом, формируется привычка не думать, следовать стереотипам в своих рассуждениях. Творческая деятельность для них затруднена.

7. Запрет на здоровье. «Не будь здоровым. Ищи болезни. Абсолютно здоровых

людей не бывает».


Этот запрет закладывается в семьях, где на ребенка обращают внимание только тогда, когда он болеет. Холодная, отстраненная мать начинает проявлять свою заботу в виде лечения и ухода. Для многих родителей только такая форма проявления чувств и возможна. В таких семьях с самого рождения ребенка за ним закрепляется статус «болезненного и слабенького», что неизбежно приковывает к себе внимание всех взрослых. Такая установка родителей позволяет им подсознательно стремиться получить некоторую условную психологическую «вторичную выгоду» от болезней своего ребенка в виде сочувствия родственников и знакомых. «Такая хорошая мать, она все делает для своего ребенка!»- говорят друзья и родственники. Иногда мать отказывается от работы, от получения образования, то есть от реализации, мотивируя это необходимостью ухода за больным ребенком. Таким образом, больной ребенок становится и смыслом жизни и обузой, вызывая противоречивые чувства. К ребенку очень быстро приходит понимание, что для того, чтобы быть любимым, надо быть больным. Эта установка как будто «въедается» в подсознание, формируя мнительность и болезненность. Такие люди во взрослой жизни при любой критической ситуации, требующей напряжения сил, «уходят в болезнь».
8.Запрет на то, чтобы быть первым, или запрет на лидерство. «Не выделяйся.

Не высовывайся. Будь скромнее. На тебя все смотрят, как тебе не стыдно!
Обычно такая установка родителей подкрепляется их убежденностью в том, что быть заметным плохо, и что это может привести к неприятностям. Многие сегодня считают, что подчинение родительскому авторитету, отказ от собственной инициативы – вот тот единственно верный способ поведения, который обеспечит ребенку защиту и безопасность. Из таких людей вырастают вялые, безынициативные, избегающие принятия ответственности люди. Они чаще всего следуют стереотипному мышлению и штампам.
9. Запрет на действия. «Не делай ничего, не спросившись. Все что ты делаешь

сам, может быть неправильным. У тебя ничего не получится».
С самого раннего детства такие родители ругают своих детей за любое неудачно выполненное дело. «Дай я сама сделаю, а то ты все разольешь!». В 2-4 года ребенок стремиться делать все самостоятельно, если ему не дают, не доверяют или бояться негативных последствий, то когда он вырастет, он уже не будет ничего делать сам, он будет ждать этого от родителей, от окружающих. Чуть позже, в 5-7 лет, ребенка появляется сильное желание помогать взрослым, участвуя в их делах. Ему снова запрещают, поскольку это неудобно для родителей: «Я сама сделаю, а то пока ты будешь мыть посуду, сто лет пройдет!».В такой семье взрослые постоянно контролируют действия ребенка, указывая ему на погрешности. И в тоже время они сами готовы за него все делать. К сожалению, в дальнейшем, если родители жалуются, что когда просят о помощи, ребенок вовсе отказывается. Таким образом, формируется отрицательное отношение к любой деятельности. Наиболее ярко такой образ действий проявляется в выполнении уроков. Уроки – это то дело, которое ребенок должен делать сам с первого дня обучения, и нести за него ответственность. Задача родителей объяснить ребенку то, что ему непонятно. Но обычно происходит так, мама или бабушка садятся с ним рядом, делая этот процесс тяжелым для себя и для ребенка. За
каждым движением ребенка наблюдают, контролируя написание букв, цифр, заставляют его переписывать снова и снова. Пятерки и четверки за домашнюю работу тешат самолюбие родителей. Они не осознают, что создали неверную установку для ребенка запретом на самостоятельные действия. Во взрослом возрастет такой человек будет избегать трудных ситуаций, принятия решений и выполнения обещаний.
10.

Запрет

на

активность.

Это

модификация

запрета

на

взросление.

Вербальные послания такие же: «Это не для детей, это только для взрослых!»
Но в отличие от предыдущего запрета, не разрешено все, сопровождающее процесс взросления: действия, мысли, чувства. Этот запрет чаще всего проявляется в семьях, где есть поздние дети, для младших детей, когда остальные уже подросли, в случае. Когда мать (иногда вместе с бабушкой) воспитывает сына без отца, либо. Когда смысл жизни родителей заключается в уходе за маленькими детьми. Этот запрет провоцирует длительное детское поведение. И образ мышления, то есть инфантилизацию подростка, а потом и взрослого. Ребенок осознает, что он воспринимается родителями, только будучи маленьким, зависимым и пассивным. Такие взрослые даже вырастая, не могут оторваться от родительского дома, не представляя себе жизни без них. Своих детей они часто предают на воспитание своим родителям, и бабушка замещает маму. Таким образом, перед глазами ребенка возникает, искаженная модель семьи.
11. Запрет на пассивность. «Ты уже достаточно большой. Ты что маленький?».
Этот запрет устанавливается родителями, которые сами остаются детьми, не несут ответственности за свою жизнь, имея в прошлом запрет на активность. Они подсознательно передают функцию взрослости своему ребенку. Зачастую это родители, которые слишком заняты устройством своей собственной жизни, им не до детей. Очень часто это семейные ситуации развода или хронического предразвода, когда родители конфликтуют, ссорятся. Выясняют отношения, а ребенок существует сам по себе. Такой запрет характерен для многодетной безалаберной матери, имеющей детей от разных отцов. Дети в данной ситуации вынуждены сам взрослеть и проявлять активность. Запрет на пассивной транслируется обычно старшему или единственному ребенку в семье. Такой ребенок практически лишен детства, он ограничен в проявлении своих эмоций. В детстве он уже перегружен домашними и учебными делами. Так же и во взрослом состоянии на нем лежит груз чрезмерной ответственности. Это нарушает его последующие взаимоотношения с людьми. Кроме себя он никому не может доверять, так как в детстве не было никого, кто приходил бы к нему на помощь. В силу этих обстоятельств у взрослого человека находят отражение такие черты характера, как раздражительность, сухость и жесткость. У них обострено чувство долга, к окружающим они очень требовательны.
12. Запрет на принадлежность
.

Постоянное утверждение своей особенности, непохожести на других с чувством, что я лучше или хуже других. Это формирует трудности в принятии законов того общества, в котором человек проживает, затрудняя его адаптацию и иногда обрекая на одиночество. Родители говорят: « Ты не можешь быть таким, ведь ты…». И далее следует какое-то обоснование, например: «Ты ж из интеллигентной семьи!». Запрет на принадлежность выделяет человека из среды и накладывает на него различные ограничения. Он может противопоставлять человека обществу по признаку социального статуса, профессии родителей, национальности, вероисповедания,
имущественного положения и т.д. Иногда на ребенка накладывается определенный штамп, характеризующий принадлежность. Например: «Ты такой же ленивый как вся родня твоего отца!» Ребенок может стать «козлом отпущения», когда он слышит каждый раз принося домой двойку: «Такой же двоечник, как твой отец!» Получается, что мать формирует стойкий стереотип соответствующего поведения. Ребенок приходит к мысли, что он всегда будет хуже других, что бы он ни делал. Если такая установка выделяет человека, представляя его лучше, чем другие, это тоже приводит к печальным последствиям. У взрослого нарушаются способности устанавливать взаимоотношения с другими людьми, даже на уровне простых коммуникаций. Развивается замкнутость, хроническая обида на окружающих, недоверчивость и недовольство другими.
13. Запрет на радость и удовольствие.

«Не смейся, а то потом плакать

придется. Не радуйся, за все хорошее надо платить. Жизнь – тяжелая штука. Бог

терпел и нам велел».
Это один из вариантов запретов на чувства, вытесняющий из жизни человека все положительное. Ребенок с детства приучается к тому, что от жизни нельзя ждать ничего хорошего, у него формируется пессимистичный взгляд. Эмоциональный мир такого ребенка, а потом и взрослого заполнен депрессивными переживаниями и страхом перед будущим. Человек может сознательно отказываться от любых радостей жизни, чтобы не накликать беду, как наказание за удовольствие.
14. Запрет на желания.
« Я хочу!» -говорит ребенок. «Мало ли, что ты хочешь»,- отвечают родители. «Я не хочу!»- говорит ребенок. «А надо!» - отвечают родители. Это жесткое подавление естественного мира желаний и потребностей, приводящее к серьезным искажениям в развитии психоэмоциональной сферы. Воспитательная установка, смысл которой в том, чтобы не разрешать детям делать то, что они хотят и заставлять делать то, что они не хотят, насаждается эмоционально глухими родителями. Иногда в воспитании реализуются элементы жестокого отношения к детям. Это часто происходит в том случае, если самих родителей воспитывали подобным образом. Это запрет формирует невозможность понимать не только свои желания, но и учитывать желания других людей. То есть опять затрудняет межличностное общение.