Семинар – практикум для педагогов

«Способы выхода из конфликтных ситуаций в работе с

семьей»
Составила педагог – психолог Т.А. Ямщикова

«Способы выхода из конфликтных ситуаций в работе с семьей»

Цель:
формирование и развитие навыков конструктивного поведения в конфликтных ситуациях.
Задачи:
способствовать овладению знаниями и практическими навыками, необходимыми для эффективного разрешения проблем межличностного взаимодействия; познакомить педагогов со способами разрешения конфликтных ситуаций.
Оборудование:
интерактивная доска, моток прочных толстых нитей, ножницы, заранее распечатанные таблицы с описанием способов разрешения конфликтов.
Форма проведения:
групповая
Ход семинара:
Сегодня мы с вами поговорим о способах выхода из конфликтных ситуаций, но прежде чем начать, предлагаю игру «Невидимая нить».
Игра « Невидимая связь ».
Для проведения игры потребуется моток прочных толстых нитей. Психолог просит участников игры встать в круг на расстоянии вытянутых рук и закрыть глаза. Сам психолог заходит внутрь круга и рассказывает вводную историю. « Известно, что давным - давно на свете жил один удивительный человек. У него были длинные седые волосы и борода, поэтому многие думали, что он стар и мудр. Другие же видели озорной блеск его глаз и говорили, что он молод. Этот человек умел то, чего не умели другие. И люди называли его мудрецом. Никто не знал, откуда он пришёл, но говорили, что раньше он был обыкновенным человеком, таким как все. Менялись поколения, а мудрец все жил среди людей. И они ощущали себя под его защитой. И вот пришел день, когда мудрец отправился в путь. Он обошёл всю Землю, и узнал многих людей. И удивился мудрец, насколько разными были эти люди, их характер, привычки, желания и стремления. « Как непросто всем уживаться друг с другом, - думал мудрец, - что бы такое предпринять? – размышлял он. И тогда мудрец сплел длинную тончайшую нить. Задумал он обойти добрых сердцем людей и связать их этой тончайшей чудесной нитью. Далее психолог продолжает рассказывать историю, обходя каждого участника игры и вкладывая ему в руки нить.
« Воистину нить - эта была уникальна. Гладкая, тонкая, она была совершенно незаметна для человека, но, несмотря на это, влияла на его взаимоотношения с другими людьми. Те, кому мудрец передал чудесную нить, стали добрее, спокойнее, терпеливее. Они стали более внимательно относиться друг к другу, стремились понять мысли и чувства ближнего. Иногда они спорили, но, о чудо, нить натягивалась, но не рвалась. Иногда они ссорились, и нить разрывалась, но при примирении оборванные концы связывались в узелок. Такой узелок напоминал о прошлой споре. Что сделали люди с подарком мудреца? Кто-то бережно берег, передавая тайну из поколения в поколение. Кто-то, не ощущая присутствия нити, оставлял на ней множество узелков, да и характер его постепенно менялся и становился «узловатый ». Но главное, у каждого появилась способность протягивать невидимые нити к тем, кого он считал близкими и друзьями, соратниками и партнерами». Психолог на последнем участнике игры, стоящий в кругу, отрезает нить от лотка и завязывает концы. Таким образом, нить образует замкнутый круг. - Откройте глаза, – обращается психолог. - Сейчас вы ощущаете в своих руках чудесную нить, подарок мудреца. Давайте проверим, что может произойти, если каждый потянет её на себя. Она натянется и станет « резать » руки. Такие отношения некоторые называют « натянутыми ». - А если, - продолжает психолог, - кто-то потянет нить на себя, а кто-то не станет этого делать? Что будет, давайте попробуем. Равновесие круга нарушается. Кто-то оказывается в более устойчивом положении, а кто-то совсем в неустойчивом. О таких ситуациях говорят: « Он тянет одеяло на себя ». - Некоторые люди, - продолжает психолог, - предпочитают надевать эту нить себе на шею. Попробуйте. Те кто сейчас сделал это, наверное, ощутили, как больно нить режет шею. В подобных ситуациях люди говорят: «Посадил себе на шею ». - Разные эксперименты можно проводить с этой нитью, продолжает психолог, - многие люди посвящают этому целую жизнь. Натянут, разорвут, завяжут узел, натянут на шею, или вообще отпустят. Не на то рассчитывал мудрец, делая людям чудесный подарок. Давайте сейчас найдем такое положение и натяжение нити, которое для всех будет наиболее удобным. И запомним это состояние каждой клеточкой нашего тела.
Вопрос
: «Чему эта игра может научить?»
Выводы
: Всегда есть нечто, что объединяет людей. Ощущение связи помогает установить доверительные отношения в коллективе. Комфортность взаимоотношений зависит от того, в каком состоянии находится нить, натянутым или свободным. Экспериментируя с натяжением нити, мы символически проживали различные типы взаимоотношений друг с другом. Среди членов коллектива бывают разные эпизоды в общении. Главное, чтобы ни происходило, уметь восстанавливать комфортное
состояние нити. Психолог: «А теперь поговорим с вами о конфликтах в системе «педагог – родитель». Слово «конфликт» в переводе с латинского означает «столкновение». Как правило, о негативных последствиях конфликта говорят много: это и большие эмоциональные затраты, и ухудшение здоровья, и снижение работоспособности. Однако конфликт может выполнять и позитивные функции: он способствует получению новой информации, разрядке напряженности, стимулирует позитивные изменения, помогает прояснить отношения. Вместе с тем, признавая конфликт нормой общественной жизни, психологи подчеркивают необходимость создания механизмов психологического регулирования и разрешения конфликтных ситуаций. Поскольку профессиональное общение в системе «педагог – родитель» таит в себе целый ряд таких ситуаций, умение грамотно выбрать стратегию поведения в конфликтной ситуации для воспитателя крайне важно. Причины конфликта различны: несоответствие целей, недостаточная информированность сторон о событии, некомпетентность одной из сторон, низкая культура поведения и др. Специалисты, как правило, выделяют
четыре стадии
прохождения конфликта: ▪ возникновение конфликта (появление противоречия); ▪ осознание данной ситуации как конфликтной хотя бы одной из сторон; ▪ конфликтное поведение; ▪ исход конфликта. Конфликт «педагог — родитель» обычно предполагает протекание по типу «начальник — подчиненный», что и обусловливает поведение воспитателя, как обвиняющей стороны, но последнее время (из нашего с вами опыта) родители, обладая определенными знаниями и опытом в области психологии, стремятся обвинить во всем воспитателей и детский сад. Во избежание углубления и расширения конфликтной ситуации, желательно осознать и осуществлять на практике линию партнерского взаимодействия «на равных». Какие есть варианты разрешения конфликтов? Множество. И тут нет готовых рецептов. Каждый выбирает свой путь. Можно посетить психотерапевта и в процессе терапии научиться грамотно действовать в конфликте. Встать на позицию другого в конфликте (другой человек в конфликте – тоже Вы!). Посмотреть на ситуацию с места стороннего наблюдателя, и после того, как ситуация рассмотрена с трех сторон суметь найти решение. Для описания способов разрешения конфликтов К. Томас использует двухмерную модель, включающую в себя показатели внимания к интересам партнера и собственным. Раздаю участникам семинара заранее приготовленные распечатки модели «Способы выхода из конфликтной ситуации».


Конкуренция (соревнование)
предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера.
Избегание (уклонение)
характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.
Компромисс
– достижение «половинчатой» выгоды каждой стороны.

Приспособление
предполагает повышенное внимание к интересам другого человека в ущерб собственным.
Сотрудничество
является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон. В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной, поскольку имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Раздаю участникам семинара заранее распечатанные таблицы, где описаны способы разрешения конфликтов, стиль поведения в конфликтной ситуации, «плюсы» и «минусы» этих стилей, после чего комментирует раздаточный материал.
Психолог: «Как бы нам ни хотелось этого, едва ли возможно представить и тем более осуществить совершенно бесконфликтное взаимодействие между людьми. Иногда даже важнее не избежать конфликта, а грамотно выбрать стратегию к конструктивному соглашению. Для поддержания стабильного психологического состояния у вас и родителей, а также для профилактики
Стиль

Сущность

стратегии

Условия применения

Недостатки
Соревнование Стремление добиться своего в ущерб другому. Заинтересованность в победе. Обладание определенной властью. Необходимость срочного разрешения конфликта. Испытание чувства неудовлетвореннос ти при поражении и чувства вины при победе. Большая вероятность испортить отношения. Уклонение Уход от ответственно сти за принятие решений. Исход не очень важен. Отсутствие власти. Большая вероятность перехода конфликта в скрытую форму. Приспособлен ие Сглаживание разногласий за счет ущемления собственных интересов. Предмет разногласия более важен для другого участника конфликта. Желание сохранить мир. Осознание собственной неправоты. Нерешенность конфликта. Компромисс Поиск решений за счет взаимных уступок. Одинаковая власть. Наличие взаимоисключающих интересов. Необходимость срочного разрешения конфликта. Получение только половины ожидаемого. Лишь частичное устранение причин конфликта. Сотрудничест во Поиск решения, удовлетворя ющего всех участников Наличие времени, необходимого для разрешения конфликта. Заинтересованность обеих сторон. Четкое понимание точки зрения противника. Желание обеих сторон сохранить отношения. Временные и энергетические затраты.
различных профессиональных психосоматических расстройств, важно уметь забывать, как бы «стирать» из памяти конфликтные ситуации. Сейчас мы проведем с вами
упражнение на «стирание» антистрессовой

ситуации
. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Представьте перед собой чистый альбомный лист бумаги, карандаши, ластик. Мысленно нарисуйте на листе негативную ситуацию, которую необходимо забыть. Это может быть реальная картинка, образная ассоциация, символ и т. д. Мысленно возьмите ластик и начинайте последовательно «стирать» с листа бумаги представленную ситуацию. «Стирайте» до тех пор, пока картинка не исчезнет с листа. Откройте глаза. Произведите проверку. Для этого, закройте глаза и представьте тот же лист бумаги. Если картинка не исчезла, снова возьмите ластик и «стирайте» до ее полного исчезновения. Через некоторое время методику можно повторить. В результате выполнения антистрессовых упражнений, восстанавливается межполушарное взаимодействие и активизируется нейроэндокринный механизм, обеспечивающий адаптацию к стрессовой ситуации и постепенный психофизиологический выход из нее. Предложить ознакомиться с презентацией: «Стратегия поведения при конфликтной ситуации с родителями».
Стратегия поведения при конфликтной ситуации с родителями:
1. Дайте родителю "выпустить пар”. Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его "взрыва” следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает. 2. Потребуйте от него спокойно обосновать претензии. Скажите, что будете учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно путать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметайте вопросами: "То, что вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?” 3. Сбивайте агрессию неожиданными приемами. Например, попросите доверительно у конфликтующего партнера совета. Задайте неожиданный вопрос, совсем о другом, но о значимом для него. Напомните о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Сделайте комплимент ("В гневе вы еще красивее… Ваш гнев гораздо меньше, чем я ожидал, вы так хладнокровны в острой ситуации…”). Выразите сочувствие: например, тому, что он (она) потерял слишком много. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давайте родителю отрицательных оценок, а говорите о своих чувствах. Не говорите: "Вы меня обманываете”, лучше звучит: "Я чувствую себя обманутым”. Не говорите: "Вы грубый человек”, лучше скажите: "Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете”. 5. Попросите сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Отношение к человеку — это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к родителю могут заставить вас не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяйте эмоциям управлять вами! Определите вместе с ним проблему и сосредоточьтесь на ней. 6. Предложите родителю высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения. Не ищите виновных и не объясняйте создавшееся положение, ищите выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший. При поиске путей решения помните, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы и родитель должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным. Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т. д.). 7. В любом случае дайте родителю "сохранить свое лицо”. Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Давайте оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: "Вы уже дважды не выполнили свое обещание”, но нельзя говорить: "Вы — необязательный человек”. 8. Отражайте как эхо смысл его высказываний и претензий. Кажется, что все понятно, и все же: "Правильно ли я вас понял?”, "Вы хотели сказать…?”, "Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно ли я вас понял или нет”. Эта тактика устраняет недоразумения, и, кроме того, она демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию. 9. Держитесь как на острие ножа в позиции "на равных”. Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху — "родительская” или снизу — "детская”) неэффективны. Держитесь твердо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных — "взрослая”). Она удерживает родителя от агрессии, помогает обоим не "потерять свое лицо”. 10. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности. 11. Ничего не надо доказывать. В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Даже силой. Отрицательные
эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с "врагом”. Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказывать. Это — бесполезное, пустое занятие. 12. Замолчите первым. Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное — замолчите. Не от "противника” требуйте: "Замолчи!… Прекрати!”, а от себя! Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить ее. В любом конфликте участвуют обычно две стороны, а если одна исчезла — с кем ссориться? Если же ни один из участников не склонен замолчать, то обоих очень быстро захватывает отрицательное эмоциональное возбуждение. Напряжение стремительно возрастает. В таком "диалоге” взаимные реакции участников только подливают масла в огонь. Чтобы погасить это возбуждение, нужно убрать то, что его разжигает. Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение родителя, как если бы ничего этого не было. 13. Не характеризуйте состояние оппонента. Всячески избегайте словесной констатации отрицательного эмоционального состояния партнера: "Ну вот, полез в бутылку! … А чего ты нервничаешь, чего злишься?… Чего ты бесишься?”. Подобные "успокаивающие” слова только укрепляют и усиливают развитие конфликта. 14. Уходя, не хлопайте дверью. Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом "под занавес”. 15. Говори, когда родитель остыл. Если вы замолчали, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было, обидное и оскорбительное для родителя. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона. 16. Независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения.
Организационный момент:
«А теперь давайте разделимся на три команды и разберем типичные ситуации из практики общения педагогов с родителями воспитанников».

Типичные ситуации из практики общения

педагогов с родителями воспитанников

Ситуация 1
Воспитатель обратился к маме одного из воспитанников с рассказом о том, что нового дети узнали на занятиях, и предложил закрепить изученный материал дома. В ответ мама резко ответила, что ей некогда заниматься с ребенком дома, что это обязанность воспитателя — он "получает за это деньги".
Комментарий психолога.
Конечно, очень хорошо, когда родители и воспитатели действуют в одном направлении с целью развития ребенка. Но бывают семьи, где родители, по разным причинам, не хотят (или не могут) заниматься с ребенком сами. Если дошкольник из такой семьи воспитывается в вашей группе, необходимо по возможности уделять ему больше внимания. Данный конфликт невозможно решить путем конфронтации, ведь заставить маму заниматься с ребенком нельзя. В данном случае лучше уклониться от конфликта. Это поможет сохранить достоинство воспитателя как профессионала. Очень важно не поддерживать навязываемый родителем резкий тон общения. Лучше попытаться косвенно побудить маму к занятиям с ребенком. Можно подготовить совместно со старшим воспитателем и педагогом-психологом стенд или ширму об организации занятий и игр дома для последующего размещения рекомендаций по темам, конкретных игр, заданий.
Ситуация 2
Забирая вечером ребенка из детского сада, родители возмущаются, что его одежда очень грязная, и обвиняют педагога, что он плохо следит за детьми. Воспитатель предлагает родителям всю прогулку держать их ребенка за руку.
Комментарий психолога.
Если предложение педагога сделано в шутливой форме, возможно, это хороший выход из данной ситуации. Ведь юмор — прекрасное средство снятия психологического напряжения. Но тут же постарайтесь доброжелательно объяснить родителям, как важно ребенку "наиграться", что ограничение движений он воспринимает как наказание, а для детского сада больше подойдет одежда попроще. Но все же задумайтесь над словами родителей, возможно, "нет дыма без огня".
Ситуация 3
Одну из воспитанниц родители приводят в группу после завтрака, из-за чего девочка постоянно пропускает утренние индивидуальные занятия, игры и зарядку. На утверждения воспитателя о необходимости соблюдения режима дня детского сада родители отвечают, что имеют право приводить своего ребенка тогда, когда им это удобно.
Комментарий психолога.
Возможно, воспитателю на следующем родительском собрании следует сделать яркую презентацию утренних занятий с детьми. Эффективно использовать видеофрагменты, фотографии,
провести любимую дошкольниками зарядку вместе с родителями. Важно подчеркнуть результаты утренних индивидуальных занятий с детьми. В общении с родителями в такой ситуации не следует использовать обвинительные интонации, т. к. это побуждает их к психологической защите в виде "нападения". Лучше использовать метод "Я-сообщения", выразив свои чувства. Например: "Мне жалко, что Кати не было утром, ведь у нас была новая, такая веселая зарядка (важное занятие, игра)".
Ситуация 4
Зульфия — активная, подвижная девочка, но с трудом адаптируется к группе. Воспитатель посоветовала маме обратиться за помощью к детскому невропатологу. Мама девочки приняла совет "в штыки" и обвинила педагога, что та не любит ее дочь, потому что она из нерусской семьи, сказав, что пойдет жаловаться к заведующему ДОУ. В результате в последующие дни девочку в детский сад не приводили. Позже оказалось, что ее все-таки отвели к врачу, который прописал ей лечение. Через месяц девочка снова стала посещать группу, однако отношения воспитателя и мамы так и не наладились.
Комментарий психолога.
Если бы такую информацию родитель получил от врача детского сада или педагога-психолога, реакция была бы другой, и не было бы конфликта с воспитателем. Не берите "огонь на себя", обращайтесь к помощи специалистов. Важно помнить о границах своей компетенции!
Ситуация 5
В семье одной из воспитанниц дошкольного учреждения наблюдался конфликт между бабушкой и мамой по вопросам воспитания ребенка. Если девочка жила у бабушки, ее приводили в детский сад вовремя, и весь день проходил в рамках установленного в учреждении режима. Если девочку забирала мама, то ребенка привозили в 10.30, время, когда все занятия подходили к концу, и оставались только прогулка и общение с детьми. Часто не приводили совсем. Бабушка забирала девочку рано, сразу после полдника. Учитывая, что данная группа подготовительная, логопедическая, воспитатель стала говорить, что такие посещения пользы ребенку не принесут. Мама пожаловалась заведующему ДОУ. В результате девочку забрали из детского сада и записали в подготовительную группу при школе.
Комментарий психолога.
Во-первых, совершенно недопустима установка на родителя как на соперника. Поучающая позиция может обидеть даже очень уравновешенного человека. Помните, родители и воспитатели — сотрудники в деле воспитания ребенка. Во-вторых, утверждение о том, что посещение детского сада (даже нерегулярное) не приносит пользы ребенку, по меньшей мере, непрофессионально. В любом случае, общение с коллективом сверстников в игре не только полезно, но и необходимо в дошкольном возрасте. Помните, в подготовительной группе детского сада решаются не только образовательные задачи!
Ситуация 6

Данная ситуация возникла из-за того, что родители неправильно оценивают поступки своего ребенка: он постоянно берет чужие вещи (конфеты, игрушки) из шкафчиков других детей. Родители обвиняют в этом всех детей, но не своего ребенка. Ситуации повторяются неоднократно. Беседы с родителями ни к чему не приводят. Конфликт не разрешен.
Комментарий психолога.
Дошкольный возраст — период формирования нравственных привычек. На этом этапе развития ребенку еще трудно обуздать свои импульсивные поступки. Очень важно в этой ситуации не навешивать на дошкольника "ярлыков", категорически запрещается называть его вором. Проявите чувство такта к родителям ребенка и терпение к малышу, выразите недовольство его поведением в виде "Я-сообщения" (я огорчена, расстроена) и спокойно объясняйте каждый раз, что так делать нельзя. Вера родителей в своего ребенка только поможет в данном случае. Гораздо хуже, если они начинают "принимать меры" в подобных ситуациях, т. к. страх делает ребенка малодушным, усугубляет его неправильное поведение. Педагог-психолог поможет разобраться в причинах такого поведения дошкольника.
Ситуация 7
Ребенок, приходя домой из детского сада, жалуется на то, что с ним не хотят играть дети в группе. Родители поинтересовались, с чем это связано. Воспитатель, наблюдая за ребенком, приобщая его к совместным играм с другими детьми, заметил, что он все время хочет быть на первых ролях, Всем играющим говорит, что они в игре жульничают, играют не по правилам, делает всем множество замечаний. В ответ на это дети отказываются с ним играть. Педагог заметил также, что в большинстве случаев воспитанник не прав, проанализировал его претензии по отношению к другим детям. Ребенок с выводами воспитателя согласился. Для решения данной проблемы педагог стал участвовать во всех играх детей, строго следя за выполнением правил, поощряя играющих добрыми словами, похвалой.
Комментарий психолога.
Демонстративные дети часто страдают от трудностей в общении. У них недостаточно развита произвольность поведения. Воспитатель в такой ситуации ведет себя вполне грамотно. Дополнительную помощь в решении проблемы может оказать педагог- психолог детского сада, организовав специальные коммуникативные игры.
Ситуация 8
Одного из воспитанников ДОУ родители записали на подготовительные занятия в школу, из-за которых мальчик пропускает многие занятия в подготовительной группе детского сада. Воспитатель попытался убедить их в важности занятий, пропускаемых ребенком, но его мама категорически заявила, что занятия в школе намного важнее.
Комментарий психолога.
В начале учебного года на родительском собрании в подготовительной группе педагоги-психологи и воспитатели отмечают как плюсы, так и значительные минусы "школьных подготовительных курсов",
но решение принимают родители ребенка. И это решение необходимо ува- жать.
Ситуация 9
Папа, приводя сына в группу детского сада, все время дает ему с собой сладости, жевательную резинку. На просьбу воспитателя не делать этого грубо отвечает, что это его личное дело.
Комментарий психолога.
В данной ситуации эффективны разъяснительные объявления в раздевалке группы. Если и это не поможет, необходимо обратиться за помощью медицинского работника детского сада. Пусть специалист еще раз сообщит родителю о требованиях и санитарно- гигиенические правилах дошкольного учреждения. Интересно, что на практике подобные конфликтные ситуации чаще всего разрешаются детьми: они говорят родителям, что приносить в детский сад сладости "не по правилам".