Кризис 3 лет у ребенка

Вашего милого малыша будто подменили? Совсем недавно это был ласковый, спокойный

ребенок, которому нравилось выполнять ваши просьбы. А теперь? Что бы ему ни предложили – всё

отвергает с криком «нет!», дерзит и ругает родителей. Желает поступать так, как он хочет, и требует,

чтобы все в доме подчинялись его приказам.

Когда начинается кризис 3 лет у ребенка?

Кризис трехлетия не обязательно проявляется ровно в три года. Многое зависит от

индивидуальных особенностей, развития и потенциала малыша. Однако чаще всего этот непростой

период начинается в возрасте от двух с половиной до трех с половиной лет.

Сколько длится кризис 3 лет у ребенка?

Ни один специалист не способен дать точный ответ на этот вопрос, потому что

продолжительность кризисного периода зависит от каждого отдельного случая – воспитания

ребенка, усилий, прилагаемых родителями для преодоления трудного возраста. Однако в

большинстве случаев ситуация стабилизируется к четырем годам.

Каковы причины детского кризиса 3 лет?

Первые три года ребенок физически и психически зависим от матери, он не отпускает ее ни на

шаг, тяжело переживает разлуку. В этот период малыш впитывает в себя, как губка, огромное

количество информации, которая непрерывно накапливается.Проходит время, малыш крепнет

физически (уже ловко и уверенно управляет своим телом) и психически (его мозг достигает

определенной

стадии

развития).

Исследуя

пространство,

ребёнок видит

результаты своей

деятельности, приходит в восторг от осознания того, что может влиять на окружающий мир. Он

подражает взрослым, использует их лексику, "примеряет" на себя разные роли, начинает играть в

ролевые игры. Проявляет интерес к сверстникам и начинает взаимодействовать с детьми, играет в

совместные игры с ними.Его уверенность в себе достигает вселенского масштаба: «Ура! Я САМ это

умею! Я САМ это могу! Я БОЛЬШОЙ, как мама и папа!».

ВАЖНО Ребенок начинает осознавать себя отдельной независимой личностью.

Но многие желания ребенка не соответствуют его реальным возможностям (внутренний

конфликт) – с одной стороны, а с другой - он сталкивается с постоянной опекой взрослых (внешний

конфликт) - как раз именно здесь и происходит внутреннее противоречие между «хочу» и «могу».

Эти процессы и являются так называемым «кризисом Я сам».

Существует целый перечень признаков «кризиса трёх лет», но все они - следствия одной

причины, кратко и емко описывающей поведение ребенка в период кризиса трех лет:

Малыш стремится сам принимать решения! Он стремится не только что-то делать

самостоятельно, но и самостоятельно решать, делать это или нет.

Как проявляется кризис 3 лет?

Психологи выделяют семь основных признаков - это, так называемое, семизвездие - своеволие,

упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания, деспотизм.

1. Негативизм или «Как скажете, лишь бы не так и то!»

Ребенок поступает вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному

желанию. Малыш отказывается выполнять просьбы не потому, что ему не хочется, а только потому,

что его об этом попросили.

Например, мама предлагает идти на прогулку. Малыш, который обожает гулять, почему-то

заявляет: «Не пойду!». Почему? Потому что это мама предложила идти гулять, а не он сам так

решил!

Что делать? Попробуйте вместо утвердительной формы "Идем гулять!" просто спросить

малыша о его желании: «Сашенька, мы гулять пойдем?». Часто спасает фраза "Давай вместе!".

Например, ребёнок говорит: "Не буду умываться!" заменяем фразой "Давай вместе будем

умываться!", а дальше задача сделать так, чтобы ему было интересно умываться. Например, читаем

стишок "Водичка, водичка, умой мое личико..." или умываем мишку. В некоторых ситуациях можно

применить маленькую военную хитрость. Например, вместо вопроса, «Ты будешь кушать?», задайте

вопрос, содержащий несколько вариантов для выбора, но на который нельзя ответить нет: «Ты

будешь кушать гречневую кашу или рисовую?».

Ну, и совсем в крайних случаях, можно предложить ребенку сделать противоположное, с

расчетом на то, что малыш из чувства негативизма сделает то, что надо. Например, скажите: "Гулять

сегодня не пойдем!", тогда малыш будет настаивать на прогулке. Но часто прибегать к этому

способу не стоит, так как это обман.

2. Строптивость или «Нет – и всё!»

Строптивость очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на

определенного человека - это протест против самого образа жизни. Ребенок отказывается выполнять

требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются

противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, а бабушка вообще все разрешает).

Что делать? Отвлеките ребенка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут

ребенок неожиданно согласится с Вашим предложением, забыв, что недавно возражал.

3. Упрямство или «Я решил сам!»

Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а

потому, что он это потребовал: "Я так решил!". Например, малыш просит дать ему мяч. Но мяча нет,

и мама предлагает ему замену, например, его любимую книжку. Малыш понимает, что книжка

намного интереснее, чем мяч. Но все равно настаивает на своем: «Дай мяч!». Почему? Потому что

это мама предложила книжку, а не он сам так решил.

Что делать? Подождите несколько минут, зачастую малыш сам примет решение и попросит

книжку. Удивительно, но факт!

4. Своеволие или «Гордый карапуз»

Ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Безусловно, бывает удобнее сделать что-то

за ребенка, ведь так быстрее. Но этим вы лишаете его радости от процесса деятельности.

Присмотритесь к малышу, и Вы увидите гордость от собственной самостоятельности.

Что делать? Позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы знаете, что это

ему не по силам. Увы, но опыт приходит только в паре с ошибками. И если у крохи что-то

получилось, обязательно похвалите его, объясните, что именно он сделал хорошо, и подчеркните,

какой он стал большой и самостоятельный. Такое признание успехов поднимает самооценку,

придает уверенности в силах и удовлетворит потребность быть хорошим.

ВАЖНО Таким образом, формируется основа «системы Я», т.е. самой личности ребёнка!

5. Протест-бунт или «Стройся, родитель, я – бунтарь!»

Именно бунтом и протестом отвечает малыш на давление со стороны родителей, и их желание

все решать за малыша («Не кричи!», «Не ломай!», «Садись за стол!», "Одень тапочки!"). Бурная

энергия ребенка должна найти выход в виде деятельности. А если ее сдерживать, то она выливается в

виде эмоций (гнева, истерик). Любому человеку (а ребенку и тем более) очень тяжело долго

находиться в нервном напряжении, и если не наступает разрядка в виде эмоции или какой-либо

деятельности, то возникает стресс и, как следствие, снижение иммунитета. Ребенок, чью

деятельность постоянно сдерживают родители, считая его поведение неправильным, будет искать

другие пути освобождения от накопившегося напряжения. Например, в виде агрессии или онанизма.

Что делать? Если малыш заходится в истерике, спокойно переждите ее, и только потом

объясните, как «правильно» себя вести и почему. А затем, предложите малышу порисовать,

полепить, поиграть.

ВАЖНО Что-либо объяснять во время истерики бесполезно. Так уж устроена психика

человека. Во время проявления эмоций человеку трудно сосредоточиться на том, что ему говорят

(это принцип доминанты - очаг возбуждения в головном мозге подавляет все остальные).

6. Обесценивание или «Прочь отсюда – игрушки, книжки…»

Изменяется отношение ребенка к любимым вещам и игрушкам (он может бросать их, ломать) и

к людям (малыш может стукнуть или обозвать маму грубыми словами). Это следующий этап

исследовательской деятельности ребенка (не путайте с агрессией). Потом он поймет, что такое его

поведение может быть неприятно другим людям. А пока... Пока он подражает взрослым, ему

интересно смотреть на их реакцию (а что будет, если…).

Что делать? Направляйте энергию ребенка в мирное русло. Например, если малыш рвет

книжку, предложите ему рвать старые журналы. Подключите свою фантазию, обыграйте

неприятный момент с использованием игрушек. Например, если малыш отказывается одеваться на

прогулку, то предложите ему одеть куклу или плюшевого медведя, пусть он поиграет роль

взрослого. Через некоторое время ребенок согласится одеться и сам тоже.

7. Деспотизм или «Я - здесь начальник!»

Малыш учится управлять окружающим миром, пытается заставить родителей делать то, что он

хочет. Необходимо понимать, что стремление к лидерству, желание «завоевать место под солнцем» –

это хорошая черта характера, которая позволяет человеку быть самому хозяином своей жизни и как

следствие - брать на себя ответственность за происходящее, а не быть ведомым другими людьми (это

особенно ценно в подростковом возрасте, когда велика опасность влияния «дурных компаний).

Что делать? Уступайте ребенку в «мелочах». Но в том, что касается здоровья и безопасности

самого ребенка и других людей – будьте непреклонны (безо всяких исключений). Позволяйте

малышу совершать ошибки, ведь сейчас ребенок учится исключительно на собственном опыте. Ему

сложно понять объяснения взрослых.

Кризис трёх лет – прежде всего кризис социальных отношений, взаимоотношений личности

ребенка и окружающих. И протекать остро он будет только в том случае, если взрослые, не замечая у

малыша тенденции к самостоятельности, будут сохранять прежний тип отношений, устраивающий

их, взрослых, но сдерживающий активность и самостоятельность детей.

Результатом выбора неадекватной тактики поведения родителей все вышеперечисленные

признаки кризиса могут закрепиться и принять устойчивый характер, и впоследствии, привести к

таким невротическим явлениям как энурез, ночные кошмары, заикание и пр.

Если же взрослые адекватно отреагируют на происходящие в ребенке изменения, заменив

авторитарность и гиперопеку на партнерское общение и самостоятельность (в разумных пределах,

конечно), то все конфликты и трудности данного возрастного периода могут иметь временный

характер, либо не возникнуть вовсе.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка?

Советы психологов

«Что же делать?» - именно таким вопросом часто задаются родители маленьких бунтарей. Всем

озадаченным мамам и папам психологи рекомендуют придерживаться следующих правил:

Вырабатывайте правильную тактику своего поведения, станьте более гибкими, расширьте

права и обязанности ребенка.

Позволяйте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по возможности) в дела

ребенка, если он не просит.

Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день,

действительно ли то, что было запрещено утром, запретят вечером. Проявляйте твердость.

Устанавливайте четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.).

Запретов должно быть не больше 5. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи

без исключения.

Помните, что ребенок многие слова и поступки повторяет за Вами, поэтому следите за собой.

При вспышках упрямства, гнева отвлекайте малыша на что-нибудь нейтральное (вспоминайте,

какую собачку, кошечку или бабочку Вы видели на прогулке).

Когда ребенок злится или у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо.

Отложите это до тех пор, пока малыш не успокоится. Возьмите его за руку и уведите в спокойное

безлюдное место.

Используйте игру для сглаживания кризисных вспышек. Например, если ребенок отказывается

есть, не настаивайте, посадите мишку за стол и пусть малыш его кормит, но вместе с тем,

рассказываете, что мишка любит есть по очереди – ложка ему, ложка Маше. Обыграть можно

многое: умывание, одевание, уборку игрушек...

Обязательно подчёркивайте, какой Ваш ребёнок уже большой, не «сюсюкайтесь» и не делайте

все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным человеком, мнение которого Вам

интересно.

Любите ребенка и показывайте ему, что он дорог Вам, несмотря ни на что.

От того, как вы будете вести себя с ребенком во время этого кризиса, зависит, сохранит ли ваш

малыш

активность,

упорство

в

достижении

цели,

будет

ли

продолжать

стремиться

к

самостоятельности. Или он сломается и станет безропотно послушным, безвольным, зависимым

человеком с заниженной самооценкой.