Сегодня мы поговорим о нашем общении с детьми.

Тема нашей беседы:

«Общение родителей и детей как условие успеха воспитания».

Общение - это главное условие для развития и жизни человека. Эффективное

общение

с детьми – это уважение, доверие, любовь, непреклонность в

определенных вопросах в поддержании родительского авторитета.

Психолог Занков писал: «Общение - это процесс взаимодействия родителя и

ребенка,

направленный

на

взаимное

познание,

установление

и

развитие

взаимоотношений и предполагающий взаимовлияние на состояния, чувства,

мысли, взгляды, поведение и регуляцию совместной деятельности».

Каким

вы

видите

общение

с

вашими

детьми?

Рассмотрим

ситуации,

в

которых имеются проблемы общения детей и взрослых, и найдем пути их

решения.

Ситуация №1

Во время обеда ребенок возит по столу чашку, полную сока. Мама делает ему

замечание: «Осторожно! Разольешь». Ребенок делает вид, что не заметил

этих слов.

Мама повторно делает замечание: «Не балуйся! Пей сок!» Ребенок молча

продолжает свои действия. И длится это до тех пор, пока он не обольет себя и

рядом сидящего брата липким соком.

Как в данном случае поступить маме?

Как себя вести, если:

вместо сока ребенок пролил тарелку горячего супа?

Основная

цель

наказания

-

научить

ребенка

поступать

под

действием

собственного внутреннего контроля.

Способы наказания.

1.Изоляция.

Изоляция

должна

быть

организованна.

В

комнате

«виноватый»

стульчик

находится в поле зрения взрослого. Время наказания ограничено и оговорено

с ребенком: пока пересыпается песок в песочных часах, движется стрелка на

часах. Время, которое проводит ребенок, наблюдая движение стрелки часов,

пересыпание песка, становится для него периодом успокоения, дает ему

возможность побороть свои импульсы. Изоляция из наказания перерастает в

способ помощи справиться со своими эмоциями.

2.Наказание словом.

Отказ от любимых занятий. У каждого ребенка есть свои предпочтения. Но

есть занятия, любимые всеми детьми: просмотр мультфильмов, поездка в

гости, в цирк. Наказание ли это? Да, и довольно ощутимое. Главное, не

обидное и не оскорбительное. Справедливое!

3. Лишение приятного общения с взрослыми;

Взрослый

не

дарит

ребенку

свое

время,

потому

что

он

расстроен

или

рассержен.

Создайте традицию совместных дел с ребенком. Нужно иметь запас больших

и

маленьких

праздников,

«зону

радости».

Занятия

должны

быть

регулярными, чтобы ребенок их ждал и знал: они наступят обязательно, если

он не совершит чего-нибудь плохого. Отменяйте их, только если случится

проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены.

4. Лишение сладостей.

5.Физическое наказание.

Любой

человек

инстинктивно

боится

физического

наказания.

В

ребенка

вселяется страх. Боясь наказаний, ребенок может начать лгать и обманывать

родителей. Родители, наказывающие детей, могут стать для них примером.

Ребенок, подражая взрослому, тоже станет решать свои проблемы силовым

способом.

Агрессивный

ребенок

-

это

ребенок

с

низкой

самооценкой,

отвергаемый сверстниками, с плохой успеваемостью. При этом у взрослого

возникает

чувство

вины.

Вероятность

несправедливости

при

спонтанном

наказании

чрезмерно

велика.

Наказывая,

подумай,

зачем!

Каков

будет

результат наказания?

Как наказывать ребенка, не унижая его?

1.

Всегда соблюдайте четкую позицию: Я - взрослый».

2.

Учитывайте соответствие, равноценность проступка наказанию.

3.

Общайтесь

с

ребенком

«глаза

в

глаза»,

на

уровне

роста

ребенка,

уверенным голосом.

4.

В

особых

ситуациях

необходимо

брать

ребенка

за

плечо,

руку,

останавливая его действия.

Наказание лучше действует, когда:

-оно применяется сразу после проступка, а не спустя некоторое время;

-после проступка всегда (а не иногда) следует наказание;

-наказание сопровождается объяснением того, почему ребенка наказали и

что должен делать ребенок, чтобы его не наказывали в будущем;

-у

ребенка

теплые,

любящие

отношения

с

человеком,

применяющим

наказание.

Ситуация №2 (проигрывание)

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в

слезах: «Он отнял мою машинку!».

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться теплее, но

дочка капризничает. Она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

Варианты ответов:

-Ну, ничего, поиграет и отдаст… (ребенок остается наедине со своими

переживаниями).

- Ты очень огорчен и рассержен на него. (Родитель понял внутреннюю

ситуацию, готов услышать о ней больше, принять ее).

-Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

-Тебе она очень не нравится?

Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка - значит «возвращать» ему в беседе то, что он

вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - самые сильные

сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Слушая

ребенка, повернитесь к нему лицом. Его и ваши глаза на одном уровне.

Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или

на колени. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате,

повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор,

читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване.

Ситуация№3

«Мой сын, придя из детского сада, рассказывает, не закрывая рта, обо

всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать».

Правильно ли ведет себя мама?

Ответ

Правильно.

Когда

ребенок

переполнен

впечатлениями

и

говорит

«

не

закрывая рта», все, в чем он нуждается,- это в вашем присутствии и

внимании.

Техника

слушания

называется

«пассивное

слушание».

«Пассивное»

только

внешне.

Употребляются

короткие

фразы

и

слова,

мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на

детские чувства: «Да-да», «Неужели?», «Интересно», «Замечательно!».

Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях.

Ситуация№4

Подходя

к

дому,

вы

встречаете

собственного

сына:

лицо

измазано,

пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк, прохожие оглядываются,

улыбаются; вам же неприятен вид сына и немного стыдно перед соседями.

Однако ребенок ничего не замечает: он прекрасно провел время и сейчас

рад встрече с вами.

Что делать, когда родителей переполняют эмоции?

Ответ

Если

ребенок

вызывает

у

вас

своим

поведением

отрицательные

переживания, сообщите ему об этом.

Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица.

Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении.

Ответ родителей: « Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне

стыдно от взглядов соседей».

Речь родителей содержит личные местоимения: я, мне, меня, поэтому

высказывания называются « я – сообщениями». Не начинайте разговор с

«ты - сообщения».

Сильные отрицательные чувства, ни в коем случае не следует держать в

себе:

не

следует

молча

переносить

обиду,

подавлять

гнев,

сохранять

спокойный вид при сильном волнении. Обмануть ребенка не сможете: 90%

информации

ребенок

«читает»

по

вашей

позе,

интонации,

жестам,

выражению лица или глаз. Через некоторое время чувство «прорывается»

и выливается в резкие слова и действия.

Ситуация5

Лене

купили

нарядное

платье.

На

следующее

утро

она

собирается

в

детский сад.

Лена: я надену новое платье.

Мама: Нет, Леночка, платье для Новогоднего праздника и гостей.

Лена: Нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать.)

Папа: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме:

Может быть, можно, один только раз?

Мама: Нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие

вещи!

Лена (плачет сильнее): Тогда я не пойду в садик вообще-е!

Входит бабушка.

Бабушка: Что случилось?! Опять вы расстраиваете ребенка с самого утра?!

Иди ко мне, мое солнышко, расскажи, кто тебя обидел. Ах, платье? Я тебе

сегодня куплю другое, еще наряднее, будешь в нем каждый день ходить в

сад.

Как правильно вести себя взрослым?

Ответ.

В семье необходимо соблюдать единство требований к ребенку.

1.Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в

жизни ребенка.

2.Правил (гибких) должно быть немного.

3.Требования

не

должны

вступать

в

противоречие

с

естественными

потребностями ребенка, например, бегать, прыгать.

4.Правила согласованы между взрослыми.

5. Тон дружественно-разъяснительный, а не повелительный.

Правила поведения взрослого при воспитании детей.

1.Нельзя унижать ребенка.

Унижение

разрушает

положительную

самооценку.

Ребенок

начинает

чувствовать вину за то, что он вообще живет на свете. В результате может

вырасти глубоко несчастный человек.

2.Никогда не нужно угрожать.

Угрозы

заставляют

ребенка

бояться

и

ненавидеть

угрожающего

ему

взрослого. От угроз ребенок может вести себя правильно в присутствии

угрожающего взрослого, но потом обязательно « отыграется».

3.Не следует вымогать обещания.

Обещание,

как

и

угроза,

относятся

к

будущему.

Ребенок

живет

в

настоящем. Вымогание обещаний разовьет в нем либо чувство вины, либо

циничность в словах и делах.

4.Неразумно требовать немедленного повиновения.

Ребенок не робот и не зомби. Ему нужно время, чтобы понять и принять

ваше наставление. Предупреждайте его, что время игры скоро закончится.

Даже

в

безоговорочных

обязанностях

должна

оставаться

иллюзия

самостоятельности.

5.Не нужно допекать, опекая.

Иначе ребенок никогда не почувствует, что может что-то сделать сам. А

это

снижает

самооценку

и

приводит

к

комплексам.

Излишняя

опека

приучает ребенка к мысли, что можно не напрягаться - и так за тебя все

сделают.

6.Нельзя слепо потакать ребенку.

Чем

более

конкретны

«да»

и

«нет»,

тем

проще

ребенку

понять,

что

взрослый

от

него

хочет.

Некоторые

правила,

ребенок

будет

усваивать

быстро, другие потребуют большего времени и терпения.

Нужно быть последовательным, чтобы добиться понимания.

Ребенок

не

в

состоянии

понять

взрослые

«иногда»,

«может

быть»,

«отчасти», и «только по праздникам». Можно ли научиться переходить

дорогу, если бы в понедельник, вторник и четверг красный свет означал

«стоп», а в среду и субботу - «можно перейти»?

Литература:

1.Е.К.Лютова, Г.Б. Монина. Тренинг общения с ребенком.

2.Ю.Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком как?

3.М. Лисина. Формирование личности ребенка в общении.

4.А.А.Леонтьев. Психология общения.

5.Е.Л. Мерзлякова. Как правильно общаться с ребенком?

6. Н. Галигузова, Е. Смирнова. Ступени общения от года до шести.