Семья – настоящий университет человеческих отношений. Различное влияние, идущее из кино, радио, телевидения, от друзей проходят через призму семьи. Семья – колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнаженность и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу, обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на мельчайшие детали в поведении ребенка –все это создает максимально благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Снова и снова появляется эта мысль о незаменимости и незаменяемости в отношениях между близкими людьми. Может быть, в этой жажде незаменимости лежит сознание неповторимости своей личности, чувства человеческого достоинства, невозможности, немыслимости предательства друзей, измены самому себе – этим изначальным нравственным основам человека. Как же, оказывается, нашим детям не хватает личных, глубоко индивидуальных контактов с близкими людьми, не хватает избирательной, заинтересованной любви, тонкости и богатства эмоционального общения! Именно в эмоциональном общении маленький человек получает первые уроки нравственности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь. Эмоциональное начало пронизывает все стороны человеческой натуры. Эмоциональный склад семьи ощущается сам собой как мера душевного здоровья семьи. Только преобладание положительных эмоций создает то, что можно назвать семейным очагом, который согревает, давая пищу чувствам и отдых душе.
В неблагополучной семье ребенок испытывает эмоциональный голод, и его реакция на многие вещи может быть непредсказуемой. Эмоция – сильный энергетический источник. Здоровая эмоциональная атмосфера рождает у ребенка ощущение прочности бытия, светлой перспективы, устремленности. При рождении мозгу ребенка дана способность ощущать, но очень скоро, в первые недели и месяцы, эти ощущения начинают превращаться в эмоции. Например, если ребенок замерзнет или проголодается, то почувствует страх. Если он не ощутит прикосновение теплой кожи мамы, то почувствует себя одиноко и снова начнет испытывать страх. Взяв его на руки, он обрадуется. Когда с ребенком разговаривают, качают его, он испытывает возбуждение. Формирование этих отдельных эмоций помогает ребенку в общении – это первый язык человека. Наши чувства передаются ребенку и он в свою очередь учится выражать их сам, добиваясь в своих желаниях, поэтому заботливый взрослый делает то, что требуется ребенку (имеется в виду эмоциональные потребности). Если родитель занят, то ребенку приходится проявлять экстремальные эмоции – волнение, гнев для того, что бы получить необходимое. Так формируется модель поведения. В 2-3 года ребенок проявляет свои эмоции ярко и непосредственно. В это время он учится у родителей управлять своими эмоциями. Ребенок не способен их контролировать и, например, «немедленно прекратить реветь». Его эмоция слишком сильна, он нуждается в помощи взрослого для восстановления равновесия. Малыша легко переключать из одного состояния в другое и умные родители пользуются этой возможностью. Ребенок двух - трех лет легко заражается эмоциями других детей и присоединяется как к бурным проявлениям радости, так и плачу. В то же время он может проявлять бесчувственность, граничащую с жестокостью: 2
таскать за хвост кота, давить жуков и червей. Делается это не со зла, просто ребенок не может представить, что делает кому - то больно. Многие дети реагируют неустойчивым настроением на смену погоды, перепады давления и т.д.. В этом возрасте большинство детей проявляют возрастающие страхи – темноты, чудовищ, лохматых больших собак. Естественно и важно для ребенка испытать и отрицательные эмоции: страх, грусть, разочарование; но это должно происходить недолго и нечасто. Продолжительный страх одиночества станут причиной выброса стрессовых гормонов в организм, а стрессы нарушают полноценность физического и психического развития ребенка. Положительные эмоции малыша связанны с физическими ощущениями: вкусной пищей, приятными запахами, контактами, активным движением, пением, мягкой игрушкой, купанием. Ощущение радости так же необходимо ребенку, как пища и воздух, так как его организм производит больше развивающих гормонов, мозг становится активным и происходит дальнейшее развитие. Период 3-4 лет характеризуется понятием «я сам». Если взрослые придерживаются одних и тех же требований, то дети быстро усваивают границы поведения. Но призыв к дисциплине должен быть осуществлён таким способом, чтобы не ущемлять человеческое достоинство ребёнка. Во время кризиса общаться с детьми нелегко. Их поведение – бесконечная череда «буду» - «не буду», «хочу» - «не хочу». Чем строже вести себя с детьми в этот период, тем упрямее и несноснее они будут становиться. Неслучайно в древней Индии говорили: «До 5 лет ребёнок – ваш царь. С 5 до 10 – ваш слуга. С 10 до 15 – ваш брат, а после – друг или враг в зависимости от того, как вы его воспитали». Не задавайте детям вопросов, на которые вы не хотите получить отрицательный ответ. Требования взрослых должны в ряде случаев проводиться в жизнь независимо от мнения детей, но мягко и настойчиво, без физического принуждения. 3
Эмоции у 3-4 летних детей сильны, но поверхностны, имеет место лёгкая переключаемость. В этом возрасте ребёнок не умеет скрывать своих чувств. В конфликтах со взрослыми получает урок негативных эмоций. Успешно миновав кризис трёх лет, во время которого и дети и взрослые чувствуют себя «на войне, как на войне», ребёнок подходит к дошкольному периоду – период пробуждения и рассвета его познавательных, творческих и эмоциональных способностей. Дитя умнеет на глазах, постоянно любопытничает, что-то умозаключает. Смешно, интересно, радостно общаться в это время с детьми, помогать им разобраться в сложных премудростях жизни. А вот ответы: «Вырастешь – узнаешь», «Ты утомляешь меня» и т.д. – это не оправдания родительской усталости и занятости, а обесцвечивание процесса познания, формирование недоверчивости и отчуждения по отношению к родителям. А отсюда и конфликты: «Ты что, меня не понимаешь?» «Почему ты не делаешь так, как я тебе говорю?» Четырёхлетние – уравновешенные и жизнерадостные существа, их настроение более стабильно. Главный источник эмоций - жизненные обстоятельства, система взаимоотношений. Это любовь и вражда, страх и помощь. Новый источник эмоций – события в вымышленном мире, с героями литературных произведений и передач. Позволяя ребёнку фантазировать, мы уходим от стандартов в мышлении, поведении и выражении эмоций. Фантазия помогает осознать действия ребёнка, понять, что творится в его душе; помогает осознать и признать страхи, мысли, которые ребёнок скрывает; это один из наиболее важных способов научится, как вести себя в реальном мире. Детские фантазии не бывают случайными, они нередко сигнализируют взрослым о детских бедах и проблемах. В 5 лет происходит нарастание сложной эмоциональной жизни. Ребёнок учится регулировать свои чувства, скрывать их от окружающих. Пятилетний 4
может сопереживать чувствам и состоянию другого. В этом возрасте появляются устойчивые чувства и отношения. Если родители хотят глубже понять своего ребёнка, его восприятие мира и их самих, с пяти лет можно провести рисуночный тест «Моя семья» на определение эмоционального благополучия ребёнка. Он основан на осознании того, что дети по-своему оценивают поведение родителей. Особенные детские осмысления вызывают эмоциональные реакции, непонятые и непринимаемые взрослыми. Во внутреннем мире ребёнка сплетается, казалось бы, несовместимое, случайное, создаются фантастические образы, собственные теории, версии. Опираясь на них, дети и ведут себя своеобразно. Родители, не догадываясь об этой премудрости, удивляются и беспокоятся за поступки и душевное развитие детей. Именно в возрасте 4-6 лет родители и педагоги начинают отслеживать появление эмоциональных проблем у детей, которые уже беспокоят взрослых и начинают мешать ребёнку общаться и спокойно радоваться жизни: это и агрессивность, и замкнутость, и страхи, и конфликтность. Очень важно помочь ребёнку на этом этапе. Дети также помогают нам. Их эмоциональные реакции подсказывают нам, как себя вести. Благодаря исследованиям специалистов, стало совершенно ясно, что ребёнку требуется человеческая реакция. Ему нужны люди, а не автоматы, люди, которые научат его жить рядом с ними. Чтобы разобраться в себе, собственных эмоциях, ребёнок должен уметь переводить эмоции в словесный план. И в этом процессе ему необходима помощь взрослого. И, поэтому, осознание ребёнком собственных эмоций развивается во взаимодействии со взрослым, а не приходит автоматически. Неразвитость эмоций в детском возрасте приводит к тому, что ребенок вообще не овладевает способами распознавания, узнавания эмоциональных проявлений. А ведь человеку изначально присуще стремление выражать себя, свое внутреннее «Я». 5
Таким образом, весь эмоциональный опыт, который ребёнок осваивает при помощи родителей, учит его выражать эмоции, чтобы получать ответную реакцию; эмоциональное настроение домашней обстановки создаёт детский эмоциональный термометр – ребёнок определяет с помощью своей нервной системы, какова жизни; ребёнок, о котором заботятся, приобретает способность восстанавливать своё душевное равновесие. Эмоциональная грамотность – основа человеческой эффективности; это первый язык, наиболее важный, помогающий понимать людей и управлять ими с помощью тонких эмоций. Самое важное во взаимодействии детей и родителей – обретение подлинного человеческого интереса друг к другу. Мы воспитываем детей и одновременно учимся у них. Инстинкт доброты помогает нам в самых сложных ситуациях во взаимоотношениях с детьми. Ребёнок только постигает жизнь, он учится правилам отношения с людьми. И от нас зависит, вырастет он безоговорочно послушным и пассивным, будет волевым и самостоятельным, будут ли родители потакать всем его желаниям, и он станет эгоистом, одиноким и несчастным и т.п. Чувства симпатии, привязанности, верности, самоотверженности, преданности, любви и долга, дружбы, столь ценимые нами во взрослом человеке, не являются готовыми, они проходят сложный путь развития. Мы – самые зависимые от родителей существа на Земле. Ребёнок появляется на свет с единственной основной программой обеспечения – при рождении он умеет с осать, дышать, хватать и что-то е щ ё . «Программирование» - такой автоматический ежедневный процесс, что мы принимаем его как должное и называем «воспитанием». Это долгий и нежный процесс, когда сами родители осваивают всё новые и новые навыки, что намного сложнее, чем ухаживать за садом, рисовать маслом или писать симфонии. На решение этой задачи требуется, как минимум, двадцать долгих лет. 6
Не всё семейное воспитание одинаково, поэтому, вырастая, люди становятся такими разным. «Плюс» семье, которая сама воспитывает детей и знает их проблемы, «минус» семье, у которой нет времени и желания на воспитание собственных детей. Отказываясь от близкого общения с детьми, мы воспитываем холодное, мрачное, подавленное и агрессивное поколение, которому не дано знать, что такое близость родного человека и испытывать настоящий душевный покой. Дефицит внимания родителей скорее и сильнее всего скажется позднее на детях, когда они сами станут родителями. Чем теснее связь ребёнок – родитель, тем лучше ребёнок противостоит будущим невзгодам. Отрицательная сторона проведения долгого времени в яслях и садах – ослабление этой связи или невозможность её развития. «Как можно отдать ребенка на целый день в чужие руки, в чужие стены: ведь это значит неизбежно отдалить его от себя, сделать непонятным и непонимающим- чужим.» (Л. А. Никитина)День- очень долгий срок, не наполненный общением с родителями. Воспитатели не так заботятся о детях, как родители. Это профессиональные отношения, определенная отчужденность, отсутствие эмоциональной связи. Это уход, а не любовь и разница здесь огромная. Малышам в яслях бывает несладко, они кажутся потерянными, многим же детям старше 3-х лет нравится в детском саду. Дети тянутся друг к другу, потому что нужны друг другу. Ребенок, лишенный общества равных, многое теряет. Собственных детей можно узнать глубже в обществе других детей, сравнивая и сопоставляя их. Родительская любовь не может заменить общения со сверстниками. Детский сад – место, которое мы называем домом, в котором можно окунуться в свой привычный мир; первый социальный институт, со своим коллективом, законами, системой правил и отношений. Пребывание ребёнка 3-6 лет в детском саду становится полезным, так как в умеренной степени помогает родителям готовить детей к школе, а 7
также развиваться самим, о чём пишет Л.А. Никитина. С точки зрения семейных обстоятельств, детский сад: 1) помогает выжить, работая, чтобы обеспечить семью; 2) освобождает время для ухода за более маленькими; 3) обеспечивает тем, чего нет дома; 4) приучает к дисциплине; 5) даёт интеллектуальное и физическое развитие; 6) ребёнок приобретает друзей. «Плюс» детскому саду, который занимается развивающим обучением и воспитанием, «минус» детскому саду, где к детям относятся формально. Три основных фактора психического здоровья ребёнка – спокойствие, оптимизм и общительность – зависят от определённых структур, развивающихся в мозге ребёнка в определённое время и при условии развития в атмосфере любви. Для оптимального умственного развития ребенку тоже нужна любовь. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому
,
одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально
,
помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, 8
то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Существует принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие.Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так» просто за то, что он есть! Каждый человек (независимо от возраста) должен знать, что есть существо, любящее его и принимающее его таким, какой он есть. Вот это принятие, таким, какой он есть, - самое главное в матери. Главное-то, оказывается, не всякая любовь, а любовь – понимание, проникновение в суть, доверие, то есть принятие своеобразия и неповторимости растущего человека – без подчинения его намерениям взрослого. Самая главная обязанность матери – понимать . Мать, не понимающая своего ребенка, – это трагедия . Не требует ребенок от матери ни особого совершенства, ни какого бы то ни было превосходства над окружающими. Зато жаждет утешения, сочувствия, сострадания, соразмышления – содействия. Быть вместе – вот чего он хочет! У женщины, у матери есть интуиция. Мать, как правило, чувствует ребенка и знает, где можно настоять, а где добиться своего лаской, уговорами. Матери активнее тянуться ко всему, что может помочь им глубже вникнуть в детский мир. Исходя из выводов исследований психолога В.В. Столина, любовь как отношение, сочетает в себе симпатию, близость и уважение. Ребенку 9
требуется повседневное отношение, позволяющее ему расти, чувствуя себя нужным и значимым для родителей, расти в ощущении безопасности. Т. о., родительская любовь - это отношение, это не дар божий, а достояние и творение родителей и ребенка, оно не падает с неба, оно есть результат каждодневного общения и усилий понять друг друга. Родительская любовь - двустороннее отношение, и ее нельзя оценить с одной точки зрения. Она предполагает двух участников - родителя и ребенка, которых связывают взаимопонимание, взаимоуважение и взаимная симпатия. Ребенок чувствует любовь родителя, и родитель воспринимает себя любимым, любящим в том случае, если: 1) родитель умеет доступно выражать свои чувства ребенку; 2) ребенок соответственно понимает своего родителя; 3) родитель понимает внутреннее состояние ребенка и способен воспринять выражаемые ребенком чувства любви, привязанности. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. 10
Одной очень важной закономерностью, обнаруженной практическими психологами, оказалось, что большинство родителей трудных детей сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. «Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения. Как часто мы говорим детям: - Я сейчас занята…. - Сколько раз я тебе говорила? - Посмотри, что натворил! - Это надо делать не так… - Неправильно! - Когда же ты научишься? - Уйди от меня! - Встань в угол! Все эти «словечки» крепко закрепляются в подсознании ребенка и можно потом не удивляться, если ребенок отдалился от нас, стал скрытен, недоверчив, неуверен в себе. А эти слова ласкают душу ребенка: 11
- Ты самый любимый. - Ты очень многое можешь! - Чтобы мы без тебя делали? - Я радуюсь твоим успехам. - Расскажи мне, что с тобой… - Иди ко мне! - Садись с нами! Как мы учимся быть родителями? Поведение родителей с появлением ребёнка вначале инстинктивно, но одного инстинкта мало и они не могут заменить тонких нюансов воспитания. Мы приобретаем значительную часть навыков в течении всей своей жизни тремя способами: 1 – чувство любви, тёплое отношение, данное нам по наследству; 2 – приобретение навыков воспитания естественным путём в окружении братьев и сестёр (очень хорошая практика); 3 – путём проб и ошибок, исправляя ошибок родителей и творя свои для следующих поколений. Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок. Но проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей, и он сам должен научиться с ними справляться. Родители всегда стараются помочь, но забота не должна становиться излишней. Ребёнок должен ощущать не только теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что они одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, т. е. понимают и уважают его. 12
Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Самый легкий способ помешать ребенку совершенствовать себя - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том, и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха. Ребенок - не просто объект воспитания, но и человек - мыслящий, чувствующий, своеобразно обобщающий свой жизненный опыт, выбирающий, как вести себя, каким быть. Поэтому для того чтобы понять, почему ребенок именно такой, какой он есть, поступает так, а не иначе, родителям просто необходимо знать, как он видит семью и их, как интерпретирует происходящее. Его хорошее или плохое поведение - не навык, который нужно поощрять или пресечь, а личностное отношение. Оно является результатом внутренней активности ребенка и имеет для него определенный смысл, не всегда может быть очевиден со стороны, но именно отношения, а не внешние обстоятельства определяют его поведение, формируют его личность. Ребенок сам во многом определяет, каким ему быть, воспитывает себя. Памятка родителю от ребенка.  Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно представлять мне все, что я прошу. Я просто испытываю вас.  Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. 13
 Не полагайтесь на силу отношений со мной. Это приучает меня к тому, что считаться нужно только с силой.  Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорно пытаться во всех случаях оставлять последнее слово за собой.  Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить; это поколеблет мою веру в вас.  Не заставляйте чувствовать меня младше, чем я есть на самом деле.  Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать сам.  Не позволяйте моим "дурным привычкам" привлекать ко мне ваше чрезмерное внимание. Это только вдохновляет меня на продолжение их.  Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно глазу на глаз.  Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами отсутствует. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.  Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.  Не заставляйте меня чувствовать, что мои поступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.  Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.  Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.  Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. 14
 Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.  Не защищайте меня от последствий моих ошибок. Я учусь на собственном опыте.  Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.  Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информатора где-то на стороне.  Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно со мной занимались.  Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.  Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.  Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.  Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда всё же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.  Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше, подражая примерам, а не подвергаясь критике.  И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью… Путь ребёнка лежит в тревожный и счастливый мир за порогами родительского дома, за пределами семьи. Но незримые узы связывающие 15
его с Вами , он будет чувствовать всегда. И будет возвращаться в родной дом ища тепла, понимания и вдохновения, прежде чем вновь отправиться в путь по дороге жизни. Делайте эмоциональный мир ребёнка ярким и насыщенным, чтобы он гордо мог сказать «Пусть всегда буду Я!» 16
17