Воспитание любовью

О. Ветошникова
Сейчас многие родители и педагоги сетуют на то, что дети стали другими. И это действительно так. Меняется время – оно течет быстрее, меняется окружающий мир – в нем больше движения, больше информации. Дети, конечно же, тоже стали подвижнее, коммуникабельнее, активнее. Появился даже такой термин «гиперактивные дети». Это дети, которые постоянно шалят, шумят, двигаются, стремятся оказаться в центре внимания любой ценой, лезут «куда не надо». В общем, всячески испытывают на прочность родительское имущество и родительские нервы. И как же в этой ситуации сдержаться и не накричать на ребенка и тем более, не применить физическое наказание? Как остановить разбушевавшегося карапуза без помощи угла, шлепков и окриков? А ведь такие способы есть.
Совет №1. Пусть неприятность случится
Еще в XVIII веке великий философ Жан- Жак Руссо описал этот прием, который не потерял актуальности и в наше время. Сейчас специалисты называют его «методом естественных последствий». Суть метода в том, что родители вообще не участвуют в наказании отпрыска. «В результате постоянного беспорядка, царящего в комнате четырехлетнего Максима, потерялась его любимая машинка, которая погребена под грудой игрушек. Мальчик плачет, топает ногами, требует сейчас же найти потерю. Мама сдается и, ползая на коленях, ищет машинку. Попробуйте поступить по- другому. Отстранитесь, дайте мальчику потрудиться, расстроиться из-за потери игрушки. Так вы приучите ребенка к ответственности за свои поступки, не ставя под удар ваши отношения. Ведь наказывает не мама – к пропаже игрушки приводят «естественные последствия» беспорядка в комнате. Важное «НО»:
Никогда не злорадствуйте: «Что доигрался? Так тебе и надо!» Спокойно объясните, что сейчас у вас нет времени искать пропажу и уж тем более покупать новую машинку.
Совет № 2. Шутка.
Этот прием подходит для малышей, переживающих очередной возрастной кризис. Обычная ситуация: ребенок, требуя что-то, устраивает «показательную» истерику на людях. Падает на землю, катается, кричит. Мама уговорами, угрозами и, в конце концов, шлепками пытается вернуть чадо в нормальное состояние. Но все бесполезно: послушаться для ребенка под угрозой наказания – значит проиграть, хотя он уже и сам не рад сложившейся ситуации. Утихомирить скандалиста поможет шутка. Например: «Ой, кто это в земле застрял? Репка? Тянем-потянем: крепко сидит. Придется позвать бабку, жучку и внучку. Звать? Ребенок понемногу начал успокаиваться, затем улыбаться. И вот уже конфликт исчерпан. Важное «НО»: шутка не должна быть обидной. Смеяться можно над ситуацией, но не над поступком, характером или внешностью ребенка.
Совет № 3. Холдинг-терапия.
Ребенок разбушевался: кричит, топает ногами, швыряет на пол игрушки. Можно перехватить и удержать руку малыша. Можно посадить на колени и крепко обнять драчуна. Конечно, сначала он будет брыкаться, кричать и всем силами рваться обратно на поле боя. Ваша задача – не поддаваться на провокации, крепко обнимать и спокойным голосом объяснять, что так вести себя не хорошо. Важно, чтобы ваши действия были не только сдерживающими, но и успокаивающими. Держите и одновременно обнимайте. Говорите твердо, но дружелюбно, не срываясь на угрозы и оскорбления. Ребенок должен чувствовать, что вы его любите, даже тогда, когда он себя плохо ведет. Через некоторое время малыш успокоится и сам начнет прижиматься к вам.

Совет № 4. Спокойствие только спокойствие.
Если ребенок идет вразнос из-за переполняющих его негативных эмоций, спокойно объясните ему, что он поступает нехорошо, и… выйдете из комнаты. Малыш выпустит пар, устанет и заскучает. Публики-то вокруг нет! Вернитесь в комнату и спокойно спросите: «Закончил? А теперь надо убираться. Сам справишься или тебе помочь?» Ребенок убедится, что агрессивное поведение не дает бонусов в виде повышенного внимания, и перестанет его практиковать. Важное «НО»: быть спокойным – не значит быть равнодушным. Помогите ребенку убраться, обнимите и скажите, как вы его любите.
Совет № 5. Тайм-аут.
Если ребенок, например, плохо ведет себя за столом: плюется едой, кидается хлебом и т.п. Здесь не помогут просьбы перестать – они только раззадоривают шалуна. Не повышая голоса, возьмите ребенка за руку и отведите в другую комнату. Сменив обстановку малыш быстро успокоится и, вернувшись за стол, начнет вести себя по другому. Важное «НО»: тайм-аут не наказание одиночеством. Пойдите в другую комнату вместе с ребенком. Ведь цель – не изолировать, а помочь малышу прервать недопустимое поведение.
Совет № 6. Немножко хитрости.
В возрасте 4-5 лет ребенку очень важно чувствовать себя значимой самостоятельной личностью. Схитрите – пусть он думает, что сам принял выгодное вам решение. «Поинтересуйтесь: Ты уберешь игрушки сейчас или после мультика?» Решение, которое принято самостоятельно, наверняка будет выполнено. Еще один прием «Ты мне, я тебе» Уступите – например, сходите с ним на детскую площадку покачаться на качелях, хотя планировали погулять в парке. А потом скажите крохе: «Я же тебя послушалась, пошла с тобой на качели. Теперь и ты должен послушаться меня и пойти, например, домой обедать»
Важное «НО»: не уступайте в принципиальных вопросах. Если залезать на сломанные качели нельзя, значит, нельзя никогда. Педагогика – наука сложная, интересная, в ней много методов, приемов, компромиссов. Вот только агрессии в ней нет места, потому что агрессия порождает ответную агрессию. А чтобы воспитать личность, воспитывать нужно любовью .